ах: "Проверено электроникой". Я не могу вообразить
проверку иначе, как установкой в конце конвеера двух роботов, один из
которых наделен мужскими гениталиями, а другой, точнее другая, женскими. В
кратком половом сношении роботы проверяют на прочность каждое изделие.
Возможно, только нехваткой железного здоровья роботов - это же немыслимо
трахаться столько раз на дню - можно объяснить, что иной кондом не
выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец, рвется. Утверждают,
что каждый десятый из современных людей обязан своей жизнью резиновой
промышленности и электронике. Что и говорить, истинные дети брака!
Но настоящие мучения впереди, когда приходит пора применить его в
действии. Во-первых, абсолютно темным местом во всем этом мероприятии
остается хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы перед тем,
как лечь в постель с женщиной - рано, а после семяизвержения как-будто уже
поздно. Хотя другого более или менее свободного времени для столь
кропотливого занятия я не нахожу. Поэтому приходится бросаться на поиски
положенной под подушку упаковки, которая успела, естественно, во время
бурной прелюдии куда-то запропаститься, в тот момент, когда женщина,
возбужденная до крайней степени, уже не стонет, а кровожадно рычит, требуя
скорейшего начала.
Во-вторых, самым настоящим наказанием становится задача его надеть.
Это же не шляпу напялить и не пальто натянуть. Этот процесс можно сравнить
лишь с торопливым одеванием колготок на непослушного ребенка. Когда вам
приходится одновременно держать капризное дитя, норовящее ускользнуть из
рук, и в то же время ухитриться попасть его ногами в скрученные отверстия
колготок. В конце концов оказывается, что колготки надеты наизнанку, и
приходится начинать все сначала. Какое счастье, что в половом акте не
возникает проблем правой и левой ноги.
Уф! Кажется, одевание закончено, во время чего мужчина |